人生几回伤往事

　　我好担心那样的一天来到，因为没有自信，不能把握我和她的明天，看不见未来，连幻想的勇气也丧失，对事情本身的失望，弥漫到对自身的失望，绝望不会离得很远。越爱越是怕。对她的爱既是如此，又是难以自持，以致如同在强烈的狂热之中终于重新获得她的整体现象，这是一种无法复制的爱。我爱她，我根本不能不爱她，我说爱她将一直爱到她死。

　　我紧靠着她，睡在她的身边，不过我感觉我已经变得无能为力了。分别的日子一旦确定，我对于她，就什么都不能了。这种情况是会发生的。她不知道，也许。我说：我再也得不到你了，我自以为还能，但是办不到了。我说有时我觉得我死了。我对她微笑着，非常温柔的表示歉意的笑，我说也许再也不会有了，不知道。我感觉有点痛苦，也许我喜欢这种痛苦，可能我喜欢这种痛苦就想过去爱她一样，十分强烈。

　　我对她的爱是不可理喻，这在我也是一个不可测度的秘密。我不知道我曾经也许现在也是为什么有爱她爱得甘愿为她而死的念头，年轻是可以疯狂的。我爱她，也许可以这样一直爱她，但如果这爱已经不能在增加什么新的东西，能做的只是抢救，有时我好怕，；怕只能眼睁睁看着这段爱情一点苍老，死去，有时我竟忘记有死这回事。

　　我抱着她就像抱着自己的孩子一样，也许我真的抱着我的孩子。我让她的身体覆盖在自己的脸上，口唇上，眼睛上。当我开始这样做的时候，她只是听之任之。突然间，她问我，对我和她的将来想好了没有，如果还是这种不明不白的态度，她决定放弃我，不要和她在一起。我看着她，我无语，我轻轻叹了口气，在这个夜晚，特显得沉重。我们就这样彼此封锁起来，沉陷在悲伤气氛中，我们在泪水、失望、幸福中屈服于恐惧，一种不能把握自己的恐惧。...

　　我注目看着她，我闭上眼也依然还在看她。我呼吸着她的面容。我呼吸着眼前的一个孩子，我两眼闭着呼吸着她的呼吸，吸取她身上发出的热气。这身体的界限渐渐越来越分辨不清了，这身体和别的人体不同，它不是限定的，它没有止境，它还在这个房间里不断扩大，它没有固定的形态，时时在形成之中，也不仅仅在我所见的地点存在，同时也存在别的地方，它展现在目力所及之处，它是柔韧多变的，在欢乐中启动，整体随之而。在她本人之外，我开始认识她的皮肤，有着无可言状的温柔甘美，她不停地迎合我，我不停地要她，在她怀里，我变成她的孩子。有时，我也害怕，担心她的健康，担心会失去她。但这样的念头往往是一闪而过。有时，我真的很怕，我把我的脸紧贴着她的脸颊，吸吮她的嘴唇，把她紧紧抱住，疯狂地贪求她的温柔。

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　　毫无疑问，我对这个女孩甚为着迷，不然怎么去了上海，又回来了。尽管父母和姐姐的一再劝说甚至生气，我都义无返顾回到她的身边。回来在一起的日子里，我每天夜晚从她那里得到的欢乐要我拿出我的时间，我的生命相抵。不在一起的时候，在电话里我们几乎是无话不说，然而在一起的时候，我常常没有什么话对她说了。也许是我累了，也许是爱得太深，心里相通了，无须多言，也许我和她从来就不曾有过真正的交谈，除了那一晚，在那个房间里彼此哭泣之中曾经相呼相应。是的，我相信她知道，她发现她是不知道。

　　我曾经多次向父母提出请求，请求他们同意我和她在一起。大部分时间父母都是不同意，但他们态度不是每次很强烈，这多少给了我一些希望。我想父母应该理解我，在我漫长的一生中，对这样的激情至少应该有过一次体验，否则人生显得如此苍白。我对她有着发狂一般的爱情，一次次表达想和她在一起的愿望，请求她给我时间，让我有时间去爱她，也许一年时间，因为对我而言，放弃爱情决不可能，这样的爱情是那么新，那么强烈，力量还在增强，强行和她分开，那时太可怕了。